Me voy a dibujarar la calaverica de Integrity con el precioso burdeos del hematoma

# Hay veces que el instinto te conmina a sacrificarte por un bien superior. Ni siquiera tuve tiempo de pensar en la salud de mi pierna mientras detenía aquel coche desbocado y sin frenos que iba a estrellarse contra el grupo de discapacitados africanos anarquistas…no quiero que me llaméis héroe, tan solo AMIGO.

El caso es que llevo ya mas de dos semanas desde que me estoché el zancajo (no es jerga moderna coleguis, que viene en la RAE), y aunque ya tiene bastante mejor pinta que en la foto, aun requiere de cuidados regulares y ejercicios de señora vieja que es a lo mas que da el asunto.

Yo voy haciendo mis progresos en la rehabilitación, no obstante,  y aunque el cuadriceps afectado tiene cierto aspecto poliomielítico, yo le meto zapa al electro-estimulador hasta el 45/50 (hay un notillas por la sala de fisio que se lo pone a 70, pero el interfecto es octavogradista, tiene un estropicio peor y mucha prisa por ir a escalar nosequeostias). En cuanto suelde bien la tibia me pongo a darle chicha como un  bailarín de techtonic al que le ha tocado la lotería. No se lo que tardare en volver a correr los cien metros en menos de 7 segundos (mucho me temo que el clavo endomedular me va a restar alguna décima), pero a la que me abran la puerta del redil salgo echando ostias y no paro hasta el Lago Namtso

Las conversaciones trascendentes,mejor para chicas de instituto que fuman Nobel y quedan a tomar cafe

# Las conversaciones sobre sentimientos, aun pudiendo resultar insalvables (o imprescindibles mal que me pese) en alguna ocasión, casi siempre me resultan ñoñas, irreales y sobreactuadas. Las emociones tienen su propia inercia, su propia dimensión y plano de realidad, pretender describirlas con palabras (de las cuales además tenemos culturalmente y por tradición histórica un repertorio ridículo y empalagoso) supone fallar siempre y manifestar realidades toscas, sin matiz, que las convierte en esperpentos deformes.

Las emociones se viven, transmiten e interpretan en un plano paralelo al lenguaje oral, porque tienen un idioma propio que viaja por otros conductos.

Y con esto no quiero más que justificarme por huir como una rata que se ha comido 3 mortis de speed, de conversaciones con aire de trascendencia sentimental en las que yo esté implicado. En abstracto y de terceros me cuesta menos hablar la verdat, porque soy un teórico de altura y una persona que va muy de lissssto

Truquitos del habla

-“Doquier” es uno de esos elegantes medievalismos del castellano, que por el uso impropio de gente que se quiere dar airecicos (que piensan que al repetirlo cada dos frases están alcanzando galones de catedrático, vaya) ha perdido mucha de su antigua prestancia. Sin embargo un apocope de esta magnitud debió ser fruto de alguien que ya en su día fumaba porros en un parque, porque como truco es excelente. De “donde quiera” me saco un “doquier” y de la misma le pego un calo al lirio, y tras escupir entre los listones del banco en el que me siento, escupo el humo y echo la tarde.

- Me he fijado que es bastante común que la peñica se trabe al querer decir “rision”, “risible” o “irrisorio”, por no tener la seguridad de estar acertando. También me he fijado que cuando los coleguis de barrio te dicen “eres un risión” y no se traban en absoluto, es más, puede que lo acompañen de una torta en el jeroto para que el gag haga más risas.

A lo que voy, pese a su apariencia vulgar, “risión” es un coloquialismo aceptado para definir a alguien objeto de burla o la burla en si misma. Es obvio que la expresión alcanza el cenit del despolle cuando es un gitano/a quien la dice.

“Irrisión” es exactamente lo mismo pero con un aire mas formal.

Y “risible” significa que causa risa, tal y como la usan todos los listos de mierda; y también que tiene la capacidad de reír, mucho menos utilizado en este ultimo sentido, pero de magnifico resultado si lo consigues calzar el truco en alguna conversación

- Recordaré toda la vida una anécdota que me ha dado mucho pie, a lo largo del tiempo, a pensar como el torpe uso de palabras que no manejas puede dejarte en ridículo capital. Una conocida me relataba con la frase “me dio literalmente por el culo” como un mal novio que tenía, le había hecho mil púas para luego darle boleto. Tras unos segundos de titubeo comprendí que no me estaba explicitando con naturalidad su manera de amancebarse, pero me hizo tanta gracia que no le reconvine esperando que lo dijese en más ocasiones para escándalo de la concurrencia. “Literal” no es una palabra enfática para darle fuerza a un asunto, como esta chica (que si nadie le ha dicho nada hasta ahora es probable que siga en sus trece) y algún pobrete mas creen erróneamente, sino la correspondencia exactísima con el texto o la palabra que le acompañan en la frase.

Una manera mas de molestar al ignaro

# Este truco que comento a continuación, es de una baratura trágica pero sigue resultando solvente (aunque tengo la firme sospecha, por no decir la perezosa certeza, de que ya lo he usado antes). Te salva una conversación que ha llegado a vía muerta, y contado con la adecuada vehemencia te puede hacer parecer muy listo. Mucho ojo al manipularlo, porque su fecha de caducidad paso hace años, y puede terminar poniéndoos en un brete. No obstante ahí va:

Al respecto de Halloween, es un tópico recurrente que algún regionalista nervioso acuse a la fiesta de ser un invento yanki “como papa noel, que si es rojo es por que un creativo de Coca Cola asi lo quiso”. Pues bien, si oís esta frase tenéis diez segundos para cubriros de gloria bendita y rebatir amablemente “Eso que dices no solo es mentira, y tu por ende suCnormal, sino que a tu madre le estuvo comiendo el chichi (este anacronismo desarmara aun mas si cabe al interlocutor) el perro de Ricky Martin los años previos a que tu nacieras”.

Porque “Halloween” es sin mas la adaptación popular de “All Hallow’s Eve”, o lo que es lo mismo, la víspera de todos los santos. Que no solo se celebra por aquí desde tiempos inmemoriales, sino que además proviene de tradiciones celtas con cierto arraigo en Irlanda y Galicia

Con respecto a lo del Papa Noel, 70 años antes de que Coca-cola hiciese campaña con el person ya el caricaturista Thomas Nast se había currado la pinta que mas o menos lleva ahora

Huelga decir que a mi me la sudan en oblicuo los días de difuntos y la tradición del gordo pródigo, pero un motivo para cizañar (y si es posible llegar a las manos) no se puede desdeñar NUNCA.

Molando de prestado entre erasmus

# Elegantísimo me presente aquel dia en el Nasty Mondays, aventurando encontrarme un colorido mundo de jóvenes felices y mucha acción carnal. Era halloween y se le suponía un plus de juerga al evento, y si bien razonablemente lo tenia, no pasaba (como era de esperar) de ser un macroencuentro erasmus con mucha gente sobreactuando y otros simplemente ebrios. Pitroclets había cierto, caucásicos talludos de pelos cortados con la mejor intención para complementarlas también. Es decir, yo estaba de prestado y todos los sabíamos, pero me eché un rato entretenido puntuando los disfraces con mi colega y empalizando levemente con el jolgorio general.

No lo había premeditado, pero el trapico este de Integrity me permitió pasar un poco mas desapercibido en la fiesta de los difuntos. Trapo que por otro lado se lo bate muchiiiisimo y le dice muy bien al tono de mi cara cuando los tornasoles plateados refulgen contra el estampado frontal, en medio de la pista.

Grime, UK sabe.

# El grime es el mejor género musical inventado en este siglo. Esto es algo no sujeto a discusión porque viene defendido por algunas de las alineaciones astrales más floridas de la historia, y porque es tan evidente como que Obama se llama Tom.

No haría falta repetirlo sino es para recomendaros un pepinazo que se ha currado Dizzie Rascal con Calvin Harris (un señor blanco que canta medio bien) y que se llama “Dance wiv me”. Es tremebundo aunque no estrictamente grime, de hecho el dizzie hace años que se vende al oro yanki, pero oyes, el temica SE LO BATE

Y de regalico el anterior pepino del otro gran heroe del genero, Wiley:

A falta de chicha, bueno es el humo

# Estoy pasando mi crisis de señor que crece, con muchísima más pena que gloria, en concreto en una proporción de 6 fanegas de pena por nada de gloria. Tienen que ver ciertas fantasías de grandes aventuras y muchos encuentros sexuales con señoritas amables y simpáticas que rendidas a un atractivo salvaje no pueden parar de solicitarme. Y tienen que ver también otras muchas condiciones particulares que de detallarlas infantilizarían el martiroloquio (este es un truco que me saco yo a partir de “martirologio”, que significa una cosa muy distinta y que mola menos). Así que solamente digo, seguramente acabe pagando toda esta frustración con una andropausia muy lesiva, pero a falta de soluciones me voy a fumar otra alabarda.

Un cartucho de palabricas, locuciones y circunloquios para la peñica:

# “Despedirse a la francesa” tiene su origen en una moda cortesana del país de las erres desganadas, que en siglo dieciocho sugería que era de molar chindar sin decir estas fauces son mías. Curiosamente, ahora que se ve regulin, los franceses lo denominan “despedirse a la inglesa”. Yo soy muy partidario de pirarme avisando solo al que me pille cerca en el momento, al fin y al cabo al día siguiente nadie se acuerda de si estuviste. Y si se acuerdan es que no moló y tenías perfecta justificación para abrirte en canal, asi que safin.

- En cataluña me tienen la molestísima costumbre de llamar “redondas” a los circulos o circunferencias. Redondo es un adjetivo a no ser que te refieras a un turulo de carne, en cuyo caso es simplemente una puta ñorda.

- El otro día mi padre me recordó una de las taradas mas tóxicas del catolicismo que se resume en una sola frase “la muerte es el estipendio del pecado”. Significa evidentemente, que la muerte es el pago humano por la contaminación que sufrimos al nacer de un coño profanado por la indignidad de un nácaro masculino. Todo bien hiladito y sin fisuras no fuera a ser que alguno se lo pasase medio bien siguiendo los chistes de los múltiples y venenosos autores de la biblia.

Mi diatriba podría sobrar en cualquier caso, porque solo por contener la gigantísima palabra “estipendio” ya merece un hueco en mi corazón.

- He tenido que sudar jugo biliar para poder rajar por la espalda al nudo gordiano que tenia retenido el consuelo para mi desasosegante reflexión, pero he llegado al fin del hilo. Me atormentaba pensar porque “fresco” servia para denominar los productos recientes o no tratados, ya que etimológicamente no veía la relación por ningún lado con el frío o el desparpajo. Pues bien, viene de “frisk”, que en alemán significa nuevo o joven

- Que precioso flujo de azarosos malabares en el inconsciente común llevó a escindir la palabra “animosidad” de su tronco originario para acabar convirtiendose en algo malababido y renegón? “Ánimo”, es iniciativa de puta mulder, “animosidad” es veneno intenso en la voluntad de alguien para contra otro sujeto. Si esto no os resulta sobrecogedoramente bonito, es que habéis escuchado demasiado folk con letras de amor últimamente y estáis GELIPOYAS.

Foto inopinada

# Desconozco la fecha y soy incapaz de recordar el lugar, pero me llego la fotelis a las manos recientemente, y aprovechando que el pisuerga pasa por valladolor aquí os la emplasto.

Marta luce un elegantísimo peinado para la ocasión consistente en una delicada superposición de grasa capilar para rebajar el tomo (volumen), y una sudadera gorroneada con abalorio de cruz negra anarquista.

El menda, ataviado con una gorra de Public Enema que ya en aquel momento daba más lastimica que vergüenza, y camisetamen ñoña para rebajar mi rampante virilidad (este truco nunca me ha salido bien y acabo pareciendo solo homosexy con ganas de chinchar sucio)

En realidad hay mas motivos para la foto que la mera nostalgia, y es que el pisuerga ha divertido su rumbo y ha entrado en tromba por Vic llevandose un poco de la salud de martulis. Pero no cabe la menor duda, de todas formas, de que la muy putarraca se sobrepondrá con donosura y gracilidad, porque ella lo vale.

Alma de Clipper, carne de Opinel

# Sabe el que me ha catado, que soy beligerante con las marcas, los logos y las empresas notorias hasta el punto de quitar cualquier rastro, que pueda delatarme, a la ropica que me pongo. Trasciende el asunto las consideraciones políticas o teóricas además, cuando se convierte en una pulsión irrefrenable y en un criterio estético. No las quiero conmigo y safis

Tengo sin embargo una debilidad a la que, aunque trato de no hacer demasiado pública por el necesario pudor, hoy tengo que darle cancha. Los Clippis.

Más que una marca, un icono del fumador de parque. El instrumento perfecto para la construcción de lirios, la mecánica mejor diseñada para resolver cualquier contingencia que pueda darse durante la elaboración de alabardas de fuego. Esa última llama rescatadora aun después del último estertor, la posibilidad de cambiar y ajustar la piedra, de rellenarlo, de usar el cilindro portador de la rueda como prensador, incluso el trucazo de incluir un rascador octogonal en los últimos modelos, hacen de este mechero el objeto científicamente mas desarrollado que jamás he tocado. La perfección.

Pues bien, tras años de acumular modelos diferentes, en colores transparentes y opacos, de medida estándar o pequeños, con fundas metálicas o de plástico, serigrafiados o lisos, hoy me he quedado definitivamente sobrecogido. En el estanco de confianza donde siempre tienen las últimas novedades y los gachets más níquel solo ha habido una caja que ha ocupado mi atención desde que he entrado por la puerta. Unos Clipper de metal (no con funda exterior no, construiditos en una brillantísima aleación en opcion tope destellos o mate) que vienen en cajas individuales y con GARANTIA de 2 años, me han robado el oremus. Los síntomas de embolia han llegado una vez que he comprobado que además tenían regulador en la parte inferior!! El regulador, para cualquier usuario antiguo de clipper, ha sido siempre una quimera o una leyenda local mediante la cual podías pegarte paseos interminables hasta estancos ignotos donde una vez tras otra te decepcionaban con su carencia. Solo algunos pocos que habían viajado a Francia tenían modelos con regulata, y aun así yo apenas he visto 3 o 4 en mi vida. Una barbaridad vaya.

El caso es que valían mil pesetas pero me he comprado 4, porque era menester.