# El repertorio de malabares nuevos lo tengo flojito, desde que me he desprendido de la necesidad de caer bien yo no apunto palabras makensi para usar en conversaciones aleatorias. De todas formas hoy, buscando la capital de un emirato en los almacenes de mi saber enciclopedico, he encontrado tres truquitos que no nos saciaran, pero servirán de merienda:

- Hinojo significa rodilla. Sobra decir que la dimensión poética de esta relación es acojonante, teniendo en cuenta que hinojo también es un arbustillo aromático que parece ideal para descansar las piernas mientras clamas al cielo por tu vida mala. “De hinojos” quizá os sonara mas de haberlo leído en alguno de los libros obligatorios de BUP (seguro que también os acordáis cuando éramos escolares y algún señor nos preguntaba que cual era el equivalente a “la reválida”), y el significado es el que parece. Mola un poco, no?

- Prosternar significa prácticamente lo mismo que postrar (que a su vez también se puede decir prostrar). Aquí el buqué lo trae el jaleo de sonidos que se te arma en la boca cuando tienes que decirla. Si la sacas a la primera malo sería que no consiguieras un azucarillo y al menos dos palmaditas en la chepa, yo me la tengo practicada y la clavo siempre con la mirada perdida aparentando indiferencia.

Estas dos son de la misma rama de la biomecánica humana, el arrodillamiento, pero de postre tengo otra que aunque juraría haber comentado ya en chapas anteriores, pertenece a otra sección del saber humano (con carga político-cotidiana incluso).

-De fijo que alguna vez os ha pasado por la almendra que cojones significa tener agallas…pues es eso, tener cojones. Aunque de primeras su aspecto inocuo de elemento de fábula nos podría remitir a las branquias de los peces, el significado de la frase es un dislate, y decepciona el ánimo libertario conocer que el mejor eufemismo para evitar referirse a las gonadas del varon al aludir a la valentía, no es más que una metáfora chusca. Las agallas son unas bolas que se forman en las cortezas de los arboles por la picadura de insectos e infecciones propias (una cosa basssstante desagradable si te paras a darle una vueltica), y eso al vulgo le ha recordado desde siempre a los buebos

# En todo este tiempo sin contar nada, he aprovechado para cromar mis carburadores, cambiar de llantas, y dar lustre a mi burra de pegársela. He estado viviendo a tope, durmiendo siestas de cinco horas allí donde los peces no tienen ojos, fumando zepelines de tranquilidad, y corriendo en moto con un bol de gintonic en la mano doquiera que me han invitado. No me puedo quejar, no he ganado ninguna competi nocturna, pero me he enfrentado a las mejores de la categoría y he acabado todo a lo que me he presentado. Seguramente algún equipo cuente conmigo de gregario en año que viene para subir los bidones a la cabeza del pelotón

Curiosamente no tengo fotucas de los mundiales mediterráneos celebrados en valencia, pero si de alguna carrera regional en la que he preparado los grandes eventos

-En Londres me puse el antiguo traje de abogado para ir a la boda de Diego, uno de mis hermanos de diferente madre, y tuve la oportunidad de desarrollar mi talentazo para reventar las fiestas del pueblo con bailes loquísimos y chistes del copón. Atrancamos las puertas del casino, tiramos al pilon al novio y les metimos a las cacerolas hasta que despunto el alba. Una juerga de las de hoy y siempre que recordaremos como el día en que nos hicimos mayores.

Aqui con Pepe planeando cuando cortarle la liga a la novia para colgarla del campanario. Mi traje, como a medida, contrasta con el sucio saco de Marca que llevaba él

Aqui ya si, organizando la verbena, reclamo la atencion del publico con jotas picantes: "como los melocotones, tienes el culo mañica, redondico y colorao, y lleno de pelusica"

El dia despues fue mas casual, yo no pude disfrutar todo lo que debiera porque, como se puede ver en la foto, trabajaba de portero

- San Juan en casa del Gallo es una tradición inveterada (raro será que veáis esta palabra acompañada de otra que no sea “tradición”, pero por complicada de empotrar que parezca solo significa “antigua”, “arraigada”) donde todos los años nos bebemos el agua del estropajo, no ponemos los gorricos de Joel y salimos en zigzag camino de las calderas del infierno (rezando estoy por el día en que nos cobren el Apolo de la mierda a noventa euros y no quiera ir ni Johny Weissmuller). Es bastante frecuente que Piti y yo representemos muchísimo street credit en los freestyles y los battles de baile, este año fue de nuestras mejores actuaciones.

Tres estilos un solo corazon.Todas las tendencias historicas de la danza se aunaron en el crujir de tarimas que provocamos Ivone, Piti, y el que suscribe

Lo bueno de que seamos negros, es que geneticamente nos es imposible hacer el ridiculo. Nos podemos calzar cualquier mierda que el flow siempre nos trasportara a lo mas alto

- También estuve en el Primavera, pero lo máximo que conseguí permanecer sobrio dentro fueron unos siete pasos desde la puerta, así que no sé ni de qué color se llevan los pitillos este año. Estuvo guay, no obstante, y me genero unas saludabilísimas ganas de dormir que duraron semanas.

Y y el Davit no sabiendo donde estabamos, ni a santo de que estabamos alli. Divertidisimo tol rato eso clarinete

# El otro día me recordaron que tenía el asuntelis este del floken/bloken y poco a poco haciéndose su hueco en el inconsciente, hoy, un día de asueto estival (asueto es un cultismo bastante de mierda, pero calza perfet para un domingo, porque la palabra se refiere a vacaciones de un solo día y de paso me permite el truquito y quedar de cultivado) la idea me ha venido a la cabeza como un buen complemento a una tarde de humo y escaras de sofá

La foto, acompañando al espíritu ambiental, es de un día de piscina – tan escasas aquí en zona de marineros y estibadores- en casa de Iban junto a otros dos señores en plena operación bikini de jamón y queso (ya conté que lo de llamar así al sándwich este viene del garito de Barcelona donde se hicieron notorious, verdad?). Echamos nuestras peleicas, nuestros gusanitos de fuego, y vimos unas tortas en la tele que exprimieron nuestras cortezas suprarrenales de testosterona. Un día niquel sin matices.

El pequeño trono del que me hice dueño tras un duelillo a primera sangre

Cuando uno lo pasa bien, tiene el deber de demostrarlo aun a costa de sobreactuar. La cortesia es el lubricante de las relaciones humanas, y un muy buen ejercicio de compostura

Harold y Kumar (“dos colgaos que fuman cigarros de porro y hacen mucha risa” según la traducción española), tienen un par de pelis dignas del vellocino de oro del festival de cine de Massalfassar. Son dos pepinazos llenos de reflexiones intensas acerca de la deriva capitalista y la necesidad de satisfacer pulsiones amorales, cuya principal virtud es que si te las clavas después de ver “Pineapple Express” no quieres volver a salir de casa en los días de tu vida tras haber comprobado que se puede ser feliz fumando y durmiendo con breves pausas para comer putamierda.

La peli de la RAF no la recomiendo en absoluto salvo si quereis ver a un grupo de díscolos rockeros poniendo bombas como pretexto para refocilarse con la peñica, que por cierto es bastante resultona en toda la peli. Rigor no tiene ninguno, pero como anuncio de una colección de H&M lo habrían reventado. Mencion especial al comentario del michi después de tragarnos una hora complemtanete irrelevante sobre el desarrollo generacional de las RAF: “como sigan van a llegar hasta los Ñetas”. Yo a Michi le dejaría hablar por mí el 95% de las veces.

El caso es que he visto más mierdas y ninguna me ha dejado trazo en la memoria del que pueda tirar ahora mismo, así que esperando que el protagonista/presentador de Man Vs. Wild en Discovery Channel, envuelva otra mierda de ñu en una camiseta y se la beba sin venir a ningún cuento, os dejo hasta la siguiente vez que piense que tengo algo ingeniosísimo que decir.

El presentador de Man Vs Wild (El ultimo superviviente en español) presa del hambre tras haber pasado 40 minutos dando un pengüin por el campo, se desolla una cebra para comerle el higado rico en proteinas. Los del helicoptero que le graban y los 60 del equipo que lo acompañan entienden que era imprescindible

# Y como no hay acrobacia sin su volteretilla loca, aquí vuelvo a engarzar este párrafo con la acotación anterior acerca de los paréntesis. Aunque el abuso de ellos manifiesta una distrofia genital y muy poca sabiduría conduciéndose por la vida, yo he devenido (que no decaigan los alardes) en usuario insistente por razones que habréis de entender si queréis seguir usando esas rodillas tan poco robustas. El paréntesis sirve para intercalar frases con sentido independiente al resto del texto, exactamente igual que los guiones “-“, pero quizá con menos trascendencia. Concretamente y según los académicos “los guiones se lo baten níquel para cosas imprescindibles, pero el paréntesis es mas ufano (por alegre y orgulloso) y tiene la cinturita mas agil en cuestiones de humor”. Otro factor relevante es que se ve mucho mejor donde empiezan y donde acaban, lo que para la logia de astigmáticos que poblamos el planeta no es cuestión baladí (truquito clásico de hoy y siempre para los aficionados al siglo de oro). También chana bassstante que puedan usarse a voluntad cualquiera de sus alternativas, los corchetes [], llaves {} o corchetes angulares (“paréntesis de pico” segun su denominación urbana) <> . Pero sobre todo y como razón fundamental, porque “mis gonadas asi lo expelen” o mucho más cotidiano “me sale de los buebos”.

# Cuestión, la anterior, que me da pie (no es casual, todo va hiladito y ajustado en este texto tan elegante pobladísimo de infantiles paréntesis y comas innecesarias) a hablar de nuevo, de un par de palabras que me tienen el corazón ganado (no resultaría mucho más apropiado hablar del estomago para las emociones, que de la patata? En qué coño estaba pensando Lord Byron?…Si, también podría ser un chiste chabacano): “amateur” en francés y “amador” en portugués. La cima del libertarismo léxico. Un trucazo popular para definir aquellas tareas no sujetas al intercambio ni al mercadeo, cosas que se hacen por amor y no por contraprestaciones potenciales.

Esto y un par de resúmenes que he leído en alguna edición de bolsillo de la wikipedia sobre los Free Spirit medievales, me permiten afirmar con absoluta razón, y palmaria rotundidad (ya he avisado, fortísimo y redicho como un tertuliano buscando su hueco en un debate matinal de Antena 3) que el amor entendido como un intercambio de bienes y placeres es una mierda moderna. El amor consustancial a los hombres y las gacelas de ojos grandes, es el incondicional, libre y feliz…lo que pasa es que con la revolución industrial, las guerras carlistas y la restauración meiji todo se fue a toman pon culo fruto de la codicia y la necesidad de seguridad. Una tragedia.

#Y como la brasa no entiende de mesuras ni progresiones voy a empezar fortísimo, y aprovechando de nuevo que el Pisuerga pasa por la recoleta Bahía de Olid, os recuerdo que “por mor de” (convenientemente empotrado en el párrafo anterior sin más razón que la de molar bastante) es un apócope (dije que iría fortísimo y aquí me veis, que podría haber dicho abreviatura y he sudao to la polla) de “por amor de”, aunque generalmente el uso sea más funcional y generalmente aparezca como sustituto de “a consecuencia de”.

# Dos meses después de mi fatal encuentro con la tragedia vial, retomo mi humilde cuaderno de bitácora -tecnicismo marinero convertido en subtitulo de la sección tecnológica de un periódico gratuito por mor de algún redactor con proyección de poeta y muy poco flow -.

# Esto va un inglés, un francés, un alemán y una china…y al final gana el español que es el más listo y les contesta cosas super graciosas con acento andaluz.

Esto viene a ser (esta locución tenia gracia cuando solo algunos mineros del lenguaje la usaban de cuando en cuando, ahora esta al nivel de “y yo me quede como” seguida de una cara de asombro completamente innecesaria) un retrato de las tendencias actuales de moda en el crisol de culturas que es la ciudad condal (si queríais tópicos yo tengo un buque de guerra con las bodegas llenas): el emo-mod, el black-pijo, la leñadora casual-sin nariz y esclerosis en las manos, el high school-ebayer y Elias Koteas

La publicidad del puto pacharán alemán, por cierto, ya molesta años luz más que mola

El relativismo es absoluto