En vuelo entre las ciudades tiene un precio estratosférico aprovechando que aquí el que viaja tiene posibles, y que solo hay una compañía que hace el trayecto. Ahora eso si, el avión en contra de lo que se podría temer, mucho mas robusto y solvente que cualquier Vueling de puta mierda. Además hace una escala, como el autobús ,en una ciudad intermedia, Beira en este caso,  y va hasta arriba de gente porque sale uno al día.

Nampula ya estuvo molando desde el aire, y la pinta tropical auguraba mucho mas rollalti africano de documental. Palmeritas, montañas canis rodeando la zona urbanizada, clima diferente…La verdad es que esta casi a dos mil kilómetros de Maputo, que en Europa seria como cambiar cuatro veces de país, es lógico apreciar cambios en la temperatura y el paisaje vaya.

Al bajar del avión, lo  primero el clásico olor a “país pobre” que yo identifico con otros viajes anteriores, y que supongo que tiene que ver con la basura acumulada ésta que comentaba antes, y cierta extrañeza paleta de mis alveolos nasales. Luego he ido pensando que debe tratarse de algo mas somático que real, pero lo cierto es que huele a otra cosa, como humedad quiza…

De ahí, al hotel que previamente habíamos reservado desde Maputo a una muñé –así es como llaman a los Indios, o Indianos, aquí, que por cierto hay a puñaos descendientes de la inmigración de hace centurias, y están todos montadísimos en el Metical y hacen alarde de ello como los colonos economicos que son, a mi ya me caen mal-. El sitio en apariencia magnifico pero sin caer en el lujo fácil de pinta moderna –hay un tres o cuatro hoteles tope gama por aquí-, y sin embargo con carencias que serian inadmisibles en cualquier hotel del mundo rico. Aquí el agua llega mal a las casas, y necesitan bombas de presión para subirla a los apartamentos, o habitaciones en este caso, bombas que muchas veces no funcionan, o desconectan en un alarde de ahorro incomprensible. En nuestro hotel el agua llegaba a ratos, pero fría, así que al día siguiente nos fuimos a otro que costaba lo mismo pero si tenia caliente…aunque el mudafuka de la recepción también tiene la sucnormal costumbre de apagar la bomba aleatoriamente intentando ahorrar no se que hostias. Aqui es donde hemos desarrollado nuestra nueva habilidad mas aventurera, que es la de ducharnos con un cubo de agua caliente -hirviendo si te descuidas- , y ya de paso lavar la ropa ahi mientras vivimos de prestao – o de pagado, porque le hotel es un dinereibol-. Con respecto a los hoteles, quería a acordarme de contar, que aquí los viernes se petan de peñuli que va a pasar el finde a la Ilha de Moçambique, un sitio magnifiquísimo en la costa, y para el que  se suele hacer escala en la ciudad en la que estamos antes de llegar . El resto de días ves pocos “molungos” –“blancos” así dicho en molando, aunque la verdad aun no estamos muy seguros de si es despectivo o natural, como tampoco sabemos de “muñé”, en cualquier caso mola-.

La ciudad nos la enseñaron el primer día, y en dos viajes la tenemos mas o menos controlada. Una rejilla de aproximadamente cinco calles horizontales por otras cinco verticales son el núcleo principal, y lo demás ya extrarradio. Aquí también hay casi de todo, pero cuesta mas encontrarlo, es en realidad un pueblo grande, que tiene aires de ciudad porque tiene edificios, pero donde la mayoría de la población vive en las afueras en casas de mierda, chabolas, o pintorescas chocitas de adobe al lado de vertederos de basura y parajes acojonantemente bonitos. Nos hemos acoplado rápidamente, ya hemos visto conde se come, donde se compra –hay un supermercado de capital sudafricano con casi de todo muy caro, donde me he encontrado hasta vegetarianeces de Fry’s -, donde se juegan las partidas de internez –aunque yo, contraviniendo mis deseos/fantasías iniciales de desengancharme, ya tengo MODEM usb de las dos compañías de teléfono que MANDAN en la ciudad, y digo mandan porque es un canteazo el predominio de su publicidad y el sometimiento de la peñica de aquí a sus ofertas de empleo como revendedores de recargas de teléfono prepago-, donde está el gimnasio,  las clases de portugués, el trabajo de Ritulis, y de paso nuestra nueva casa, que nos la dan en tres días.

Estos últimos elementos nos han costado un poquico mas, porque estaban agazapados entre los pliegues de la ciudad, pero preguntando a autóctonos y expatriados hemos acabado dando con todo. El gimnasio fue para mi como cuando Speke y Burton descubrieron las fuentes del Nilo en el lago Victoria, después de la desesperanza inicial, y el resignamiento a ir a la precaria sala de ejercicios de un hotel cercano, me encontré un pedazo de garito de barrio, con negrazos levantando cantidades mortíferas de hierro, y un saco de boxeo en tol medio, perrrrrrfecto. Las clases de portugués aun no las hemos apañado, pero caerán seguro, porque apañarse con el “portuñol” de los cojones es posible, pero una ñorda en realidad. Además ya que estamos, le sacamos un guioncito mas a la parte de abajo del curriculum, por si queremos pirarnos a otro lado, donde se trabaje poco, en algun otro momento, y porque sino va a ser imposible que yo monte mi grupo de rap africano por aquí. Me gustaría catar tambien algun libro o método para aprender makua, que es la lengua bantú que hablan por aquí, pero me temo que va a ser complicadete, así que con tres o cuatro frases que consiga entender me daré una pedrada en los dientes

Y hablando de musicola autóctona, te cagas y te meas con el rollito que esta petando entre los chavales por aquí. Kuduro  revientapistas, Kuaito del que eriza los nervios, y en general un rollo muy propio de entender las negreces que vienen de USA. Muy de puta Mulder todo. Nosotros hemos disfrutado como rinocerontes en el Rocío, viendo a los chavales bailar, cantar y hacer muvis guays en el centro cultural de la ciudad. Tengo videos de la cámara de fotos para enseñarlo así por encima, pero aun tengo que grabarlo bien con la de video para que vibren los colegas viendo menearse a esta peña. Quien dude de su absoluta superioridad como raza que intente mover el culo como hacen ellos, porque como decía el del pelico largo en la peli “Barrio”, se nota que tienen un hueso mas en la columna, si es que a cualquiera de estos/estas los pones en horizontal y te hacen mojo picón de lo que les metas debajo.. Una cosa bárrrrbara.

Como detalles sueltos, antes de que se me acaben las ganas de brasear con mi rollo, comentar que la abundancia de gente discapacitada es demente. A mi entender es porque no les vacunan contra la polio, pero como es una teoría fruto de mi patilla –ahora cubierta por una excelente barba crucial, que me da un aspecto aguerridísimo pero elegante hasta la convulsión- tampoco la voy a comentar mucho. Hay también aun muchos amputados por las minas de la guerra, y mogollón de niños huérfanos por el SIDA, que aquí campa por sus respetos – aunque teorías que hablan de inmunodeficiencias fruto de la pobreza y no de un virus que aun nadie ha conseguido aislar, y que da unos réditos inmorales a las farmacéuticas, hay muchas, y a mi no me parecen descabelladas-.

Niños que, por cierto, nadie tendrá los santos buebos de negar que siempre y sin matiz, molan mas que los niños blancos. Yo estoy a ver si me compro tres o cuatro para regalar en Navidad, si queréis encargarme alguno ya me decís, y os paso tarifas según “cuteness”. También hablar de lo cerca que esta el África de documental de donde estamos nosotros, a unos quinientos metros aproximadamente ya hay niñas con la cara pintada de blanco –una “mascarilla” natural que se ponen algunas mujeres por aquí- moliendo mijo con un palo enfrente de casas de adobe y paja. Tengo que grabar todo esto antes de irme, aunque sea para hacerme el viajado cuando vuelva, y que parezca que he interactuado mucho con los nativos.

Me dejo historietas que contar, pero entre que ya he reventado mi umbral de pereza, y tengo otras cosas que escribir por encargo – estoy rentabilizando a lo creisi mi pose de escritor, con una mano en el mentón apoyando la cabeza según comento la labor remunerada que desempeño como guionista, en realidad unas historietitas cortas de risa sin mas trascendencia que me ha pedido Pedro para su productora- , porque así los pocos expatriados que hemos tenido que tratar no piensan que soy un sinvergüenza que vive del paro…y no porque me importe que lo piensen con lo que mola vacilar el rollo canalla libertario, sino porque no podrían soportarlo los tíos mierdas y me acabarían denunciando.

He dicho ya que sorprende el buen humor general de los nativos? Buenrollalti amabilisimo por doquiera que te menees

Están surtiditos de prácticamente todo lo que denota un país donde el capitalismo ha entrado a cabezazos en la puerta y sin avisar, sus móviles, su internez, sus coches, su movidas de marca, sus casas níquel con alambre de espino en los muros, y sus pobres, su gente pudriéndose en la calle desatendida, sus barrios de chabolicas y sus rémoras de la guerra civil. En general puedes echar allí unas semanas sin que te falte nada de lo que usas en Europa, pero si de verdad quieres ver África, lo mejor es salir de allí chindando lo antes posible .

Así que quizá podamos saludar a algún gorila en la frontera con Ruanda en algún momento del rulo africano, pero al precio que va aquí el turismo, habrá que pensárselo guay. Comentaría cuando estuve departiendo amigablemente con una gorila en el Zoo de Madrid, al que nos colamos saltando la valla para encogimiento de nuestros corazones, y derretimiento de nuestras retinas –blocazos de cemento brutalista albergando especies de animales absolutamente fuera de lugar, con las caras de pena mas obvias que se puedan ver en un bicho-, pero mejor lo dejo porque es meterse en otro jardín, y ya me da pereza. Una fotico si que aporto, para que no se diga que no documento mis muvits.

“Lechuguino” es otra de las palabras que me vino recientemente a la cabeza, recordando una expresión de mis padres bastante fuera de moda ahora mismo. Seguramente la recupere, porque la definición es bastante cachonda, y de absoluta vigencia en los locales de ocio locales –patapúm! truquetón que me he caído con un nombre glorioso: epanadiplosis-. Una es, muchacho imberbe que se mete a galantear aparentando ser hombre hecho, y la otra, hombre joven que se compone mucho y sigue rigurosamente la moda. Galanes en pañales y afectados seguidores de la moda tenemos por aquí en abundancia, que no?

Acabaría el repasito de palabras en las que he pensado ultimamente con “despecho”, que tiene una definición muy lírica referente a la malquerencia en el ánimo nacida de desengaños en la consecución de deseos, y “paroxismo” que tiene u origen medico pero hoy en día es un gran habitual de los relatos épicos, significando exaltación extrema de las pasiones.

Un lechuguino clásico, con su gorrico, su barbica y de tó

Me gusta muchísimo usar  “recipiente” en lugar de “receptor” en el sentido de “que recibe”: Weismuller ha sido el recipiente de una patada en la boca, que le ha costado la sonrisa (y quiza la novia). La poesía es evidente. Como lo es en una de esas pequeñas preciosidades del lenguaje adulto “te pego una hostia que te quemo la casa”, frase del año en mas de 50 comarcas nacionales, y nominada al mejor truco semestral de la segunda mitad de 2009.

También me lleva bastante sangre al nácaro, el uso de “inculto” en un contexto agrario, o incluso metafóricamente agrario: “La nariz roja que brillaba entre la barba, INCULTA, como una rosa entre el follaje”, que decía Pio Baroja el héroe de las letras, es una frase que si la hubiera escrito yo, me habría cortado las manos y la lengua para asegurarme de no decir nunca más nada que no estuviese a esa altura. Gigante.

“Derrota” como camino o rumbo ya la he comentado anteriormente verdad? De cualquier manera, dentro del amplísimo y abstruso –qué, mola o no?-  vocabulario náutico, es probablemente una de las mejores palabras que tienen por, otra vez más, su polisemia taumatúrgica -prodigiosa-. De este ámbito me gusta “surcar”, por la imagen mental de la quilla de un barco haciendo surcos en el mar, como si arase. Ostiaputa, que bien saben las metáforas  cuando imponen su sentido figurado al vocabulario habitual. Todo esto, por supuesto, me surge en la almendra a raíz de leer “Las inquietudes de Shanti Andía” que es un cacho de libro de aventuras super natilla, escrito con el mejor estilo del mundo por el amigo Pío.

Pío Baroja, un rotor electromagnetico generador de trucazos

El caso es que en este lapso –me gustan los truquitos aunque sean baratunis como este- de tiempo me ha dado tiempo a generar complejas teorías sobre el sentido de vivir, la ontología  -una preciosidad de palabra, complicadísima de explicarle a los colegas, que ya en su día fue un clásico instantáneo-  de la sintaxis, y la idoneidad de cierto tipo de boquilla según la longitud y contenido del venablo de la paz previo a la siesta abisal -“siestival” sería un sinónimo de nuevo cuño, con un matiz si cabe más feliz, que aporto al acervo castellano -.

Don Camilo propugnaba la siesta de pijama y orinal. Esta tambien pinta putamádrida

Y pensando el otro día en esa mala costumbre del inglés, donde “compran” las cosas a las que quieren invitarte, – con un sentido paternalista y mercantil, feo como un pantalón vaquero con solapas en los bolsillos – me di cuenta de que en castellano, en el uso habitual, era realmente infrecuente utilizar esa palabra si no te llevas la mercadería a kelford. En definitiva, “voy a comprarme una caña y unas lentejas” lo puedes oír en el decathlon, pero raro sería que te lo dijera algún fierilla de bar. Y sin embargo la academia solo indica que supone obtener algo por dinero.

Esto me llevo a la reflexión de cuán –ojito con este truquele!, no confundir con el siempre mortífero “cual” (como en “voy a correr cual gacela”) que la peñica usa para pretender un cultismo y resulta tan abochornante que puedes llegar a defecar por los oídos- difícil resulta llegar a comprender los matices reales de una lengua.  Y más aun ser consciente de ello, teniendo en cuenta la de gente que se considera bilingüe con una ligereza de ostia –no “de la ostia” porque aquí lo que estamos regalando son aplausos en la cara- por haber aprendido algún idioma durante la infancia, y haberlo practicado un par de veranos. El bilingüismo real prácticamente no existe, solo bajando los estándares hasta el punto de la conversación fluida podríamos llegar a entender que alguna persona talentosa con estimulos parentales bien tempranos, y tiempo para foguearse en los barrios de ambos idiomas, podría llegar a desenvolverse con cierta gracia. Esto sin embargo no soluciona del todo el problema del acento, siempre perceptible por discreto que sea; el control de los matices sutiles – los truquitos, vaya- del idioma; y el fondo de armario de vocabulario, que nunca será equiparable. Creo que la situación ideal se podría dar en lugares donde se hablan dos idiomas indistintamente, y aun así raro es quien puede crujirse una conversación a cualquier nivel formal en dos lenguas distintas. Malabares en dos lenguas vale, bilingüismo efectivo los cojones.

- Hinojo significa rodilla. Sobra decir que la dimensión poética de esta relación es acojonante, teniendo en cuenta que hinojo también es un arbustillo aromático que parece ideal para descansar las piernas mientras clamas al cielo por tu vida mala. “De hinojos” quizá os sonara mas de haberlo leído en alguno de los libros obligatorios de BUP (seguro que también os acordáis cuando éramos escolares y algún señor nos preguntaba que cual era el equivalente a “la reválida”), y el significado es el que parece. Mola un poco, no?

- Prosternar significa prácticamente lo mismo que postrar (que a su vez también se puede decir prostrar). Aquí el buqué lo trae el jaleo de sonidos que se te arma en la boca cuando tienes que decirla. Si la sacas a la primera malo sería que no consiguieras un azucarillo y al menos dos palmaditas en la chepa, yo me la tengo practicada y la clavo siempre con la mirada perdida aparentando indiferencia.

Estas dos son de la misma rama de la biomecánica humana, el arrodillamiento, pero de postre tengo otra que aunque juraría haber comentado ya en chapas anteriores, pertenece a otra sección del saber humano (con carga político-cotidiana incluso).

-De fijo que alguna vez os ha pasado por la almendra que cojones significa tener agallas…pues es eso, tener cojones. Aunque de primeras su aspecto inocuo de elemento de fábula nos podría remitir a las branquias de los peces, el significado de la frase es un dislate, y decepciona el ánimo libertario conocer que el mejor eufemismo para evitar referirse a las gonadas del varon al aludir a la valentía, no es más que una metáfora chusca. Las agallas son unas bolas que se forman en las cortezas de los arboles por la picadura de insectos e infecciones propias (una cosa basssstante desagradable si te paras a darle una vueltica), y eso al vulgo le ha recordado desde siempre a los buebos

Curiosamente no tengo fotucas de los mundiales mediterráneos celebrados en valencia, pero si de alguna carrera regional en la que he preparado los grandes eventos

-En Londres me puse el antiguo traje de abogado para ir a la boda de Diego, uno de mis hermanos de diferente madre, y tuve la oportunidad de desarrollar mi talentazo para reventar las fiestas del pueblo con bailes loquísimos y chistes del copón. Atrancamos las puertas del casino, tiramos al pilon al novio y les metimos a las cacerolas hasta que despunto el alba. Una juerga de las de hoy y siempre que recordaremos como el día en que nos hicimos mayores.

Aqui con Pepe planeando cuando cortarle la liga a la novia para colgarla del campanario. Mi traje, como a medida, contrasta con el sucio saco de Marca que llevaba él

Aqui ya si, organizando la verbena, reclamo la atencion del publico con jotas picantes: "como los melocotones, tienes el culo mañica, redondico y colorao, y lleno de pelusica"

El dia despues fue mas casual, yo no pude disfrutar todo lo que debiera porque, como se puede ver en la foto, trabajaba de portero

- San Juan en casa del Gallo es una tradición inveterada (raro será que veáis esta palabra acompañada de otra que no sea “tradición”, pero por complicada de empotrar que parezca solo significa “antigua”, “arraigada”) donde todos los años nos bebemos el agua del estropajo, no ponemos los gorricos de Joel y salimos en zigzag camino de las calderas del infierno (rezando estoy por el día en que nos cobren el Apolo de la mierda a noventa euros y no quiera ir ni Johny Weissmuller). Es bastante frecuente que Piti y yo representemos muchísimo street credit en los freestyles y los battles de baile, este año fue de nuestras mejores actuaciones.

Tres estilos un solo corazon.Todas las tendencias historicas de la danza se aunaron en el crujir de tarimas que provocamos Ivone, Piti, y el que suscribe

Lo bueno de que seamos negros, es que geneticamente nos es imposible hacer el ridiculo. Nos podemos calzar cualquier mierda que el flow siempre nos trasportara a lo mas alto

- También estuve en el Primavera, pero lo máximo que conseguí permanecer sobrio dentro fueron unos siete pasos desde la puerta, así que no sé ni de qué color se llevan los pitillos este año. Estuvo guay, no obstante, y me genero unas saludabilísimas ganas de dormir que duraron semanas.

Y y el Davit no sabiendo donde estabamos, ni a santo de que estabamos alli. Divertidisimo tol rato eso clarinete