Recomendaciones de cine para convalecencias holgantes (por pereza, no por falta de relevancia)

Harold y Kumar (“dos colgaos que fuman cigarros de porro y hacen mucha risa” según la traducción española), tienen un par de pelis dignas del vellocino de oro del festival de cine de Massalfassar. Son dos pepinazos llenos de reflexiones intensas acerca de la deriva capitalista y la necesidad de satisfacer pulsiones amorales, cuya principal virtud es que si te las clavas después de ver “Pineapple Express” no quieres volver a salir de casa en los días de tu vida tras haber comprobado que se puede ser feliz fumando y durmiendo con breves pausas para comer putamierda.

La peli de la RAF no la recomiendo en absoluto salvo si quereis ver a un grupo de díscolos rockeros poniendo bombas como pretexto para refocilarse con la peñica, que por cierto es bastante resultona en toda la peli. Rigor no tiene ninguno, pero como anuncio de una colección de H&M lo habrían reventado. Mencion especial al comentario del michi después de tragarnos una hora complemtanete irrelevante sobre el desarrollo generacional de las RAF: “como sigan van a llegar hasta los Ñetas”. Yo a Michi le dejaría hablar por mí el 95% de las veces.

El caso es que he visto más mierdas y ninguna me ha dejado trazo en la memoria del que pueda tirar ahora mismo, así que esperando que el protagonista/presentador de Man Vs. Wild en Discovery Channel, envuelva otra mierda de ñu en una camiseta y se la beba sin venir a ningún cuento, os dejo hasta la siguiente vez que piense que tengo algo ingeniosísimo que decir.

El presentador de Man Vs Wild (El ultimo superviviente en español) presa del hambre tras haber pasado 40 minutos dando un pengüin por el campo, se desolla una cebra para comerle el higado rico en proteinas. Los del helicoptero que le graban y los 60 del equipo que lo acompañan entienden que era imprescindible