Recomendaciones de cine para convalecencias holgantes (por pereza, no por falta de relevancia)

Harold y Kumar (“dos colgaos que fuman cigarros de porro y hacen mucha risa” según la traducción española), tienen un par de pelis dignas del vellocino de oro del festival de cine de Massalfassar. Son dos pepinazos llenos de reflexiones intensas acerca de la deriva capitalista y la necesidad de satisfacer pulsiones amorales, cuya principal virtud es que si te las clavas después de ver “Pineapple Express” no quieres volver a salir de casa en los días de tu vida tras haber comprobado que se puede ser feliz fumando y durmiendo con breves pausas para comer putamierda.

La peli de la RAF no la recomiendo en absoluto salvo si quereis ver a un grupo de díscolos rockeros poniendo bombas como pretexto para refocilarse con la peñica, que por cierto es bastante resultona en toda la peli. Rigor no tiene ninguno, pero como anuncio de una colección de H&M lo habrían reventado. Mencion especial al comentario del michi después de tragarnos una hora complemtanete irrelevante sobre el desarrollo generacional de las RAF: “como sigan van a llegar hasta los Ñetas”. Yo a Michi le dejaría hablar por mí el 95% de las veces.

El caso es que he visto más mierdas y ninguna me ha dejado trazo en la memoria del que pueda tirar ahora mismo, así que esperando que el protagonista/presentador de Man Vs. Wild en Discovery Channel, envuelva otra mierda de ñu en una camiseta y se la beba sin venir a ningún cuento, os dejo hasta la siguiente vez que piense que tengo algo ingeniosísimo que decir.

El presentador de Man Vs Wild (El ultimo superviviente en español) presa del hambre tras haber pasado 40 minutos dando un pengüin por el campo, se desolla una cebra para comerle el higado rico en proteinas. Los del helicoptero que le graban y los 60 del equipo que lo acompañan entienden que era imprescindible

El parentesis, tu altivo compañero

# Y como no hay acrobacia sin su volteretilla loca, aquí vuelvo a engarzar este párrafo con la acotación anterior acerca de los paréntesis. Aunque el abuso de ellos manifiesta una distrofia genital y muy poca sabiduría conduciéndose por la vida, yo he devenido (que no decaigan los alardes) en usuario insistente por razones que habréis de entender si queréis seguir usando esas rodillas tan poco robustas. El paréntesis sirve para intercalar frases con sentido independiente al resto del texto, exactamente igual que los guiones “-“, pero quizá con menos trascendencia. Concretamente y según los académicos “los guiones se lo baten níquel para cosas imprescindibles, pero el paréntesis es mas ufano (por alegre y orgulloso) y tiene la cinturita mas agil en cuestiones de humor”. Otro factor relevante es que se ve mucho mejor donde empiezan y donde acaban, lo que para la logia de astigmáticos que poblamos el planeta no es cuestión baladí (truquito clásico de hoy y siempre para los aficionados al siglo de oro). También chana bassstante que puedan usarse a voluntad cualquiera de sus alternativas, los corchetes [], llaves {} o corchetes angulares (“paréntesis de pico” segun su denominación urbana) <> . Pero sobre todo y como razón fundamental, porque “mis gonadas asi lo expelen” o mucho más cotidiano “me sale de los buebos”.

El amor en tiempos de flanagan

# Cuestión, la anterior, que me da pie (no es casual, todo va hiladito y ajustado en este texto tan elegante pobladísimo de infantiles paréntesis y comas innecesarias) a hablar de nuevo, de un par de palabras que me tienen el corazón ganado (no resultaría mucho más apropiado hablar del estomago para las emociones, que de la patata? En qué coño estaba pensando Lord Byron?…Si, también podría ser un chiste chabacano): “amateur” en francés y “amador” en portugués. La cima del libertarismo léxico. Un trucazo popular para definir aquellas tareas no sujetas al intercambio ni al mercadeo, cosas que se hacen por amor y no por contraprestaciones potenciales.

Esto y un par de resúmenes que he leído en alguna edición de bolsillo de la wikipedia sobre los Free Spirit medievales, me permiten afirmar con absoluta razón, y palmaria rotundidad (ya he avisado, fortísimo y redicho como un tertuliano buscando su hueco en un debate matinal de Antena 3) que el amor entendido como un intercambio de bienes y placeres es una mierda moderna. El amor consustancial a los hombres y las gacelas de ojos grandes, es el incondicional, libre y feliz…lo que pasa es que con la revolución industrial, las guerras carlistas y la restauración meiji todo se fue a toman pon culo fruto de la codicia y la necesidad de seguridad. Una tragedia.

Fortisimo!

#Y como la brasa no entiende de mesuras ni progresiones voy a empezar fortísimo, y aprovechando de nuevo que el Pisuerga pasa por la recoleta Bahía de Olid, os recuerdo que “por mor de” (convenientemente empotrado en el párrafo anterior sin más razón que la de molar bastante) es un apócope (dije que iría fortísimo y aquí me veis, que podría haber dicho abreviatura y he sudao to la polla) de “por amor de”, aunque generalmente el uso sea más funcional y generalmente aparezca como sustituto de “a consecuencia de”.

La tragedia no me ha cambiado, y no voy a decir esa mierda tan pretenciosa de “he vuelto a nacer”

# Dos meses después de mi fatal encuentro con la tragedia vial, retomo mi humilde cuaderno de bitácora -tecnicismo marinero convertido en subtitulo de la sección tecnológica de un periódico gratuito por mor de algún redactor con proyección de poeta y muy poco flow -.

Mucho mierda suelto

# Esto va un inglés, un francés, un alemán y una china…y al final gana el español que es el más listo y les contesta cosas super graciosas con acento andaluz.

Esto viene a ser (esta locución tenia gracia cuando solo algunos mineros del lenguaje la usaban de cuando en cuando, ahora esta al nivel de “y yo me quede como” seguida de una cara de asombro completamente innecesaria) un retrato de las tendencias actuales de moda en el crisol de culturas que es la ciudad condal (si queríais tópicos yo tengo un buque de guerra con las bodegas llenas): el emo-mod, el black-pijo, la leñadora casual-sin nariz y esclerosis en las manos, el high school-ebayer y Elias Koteas

La publicidad del puto pacharán alemán, por cierto, ya molesta años luz más que mola